Не сомневайтесь, ученые – вовсе не зануды, а люди веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно. На этой странице Вы можете посмеяться вместе с нами.
Выпуск №1
****
Математику и физику дали решить две задачи:
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем. Решение математика: аналогично.
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.
****
Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.
****
Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках.
Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени.
Через год приходит биолог:— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого...
Физик:— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
****
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
****
Красть мысли у одного человека – плагиат, а у многих – научное исследование.
****
Самая диетическая пища – это гранит науки.
****
Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь, написанную после слов «Новейшие исследования российских ученых показали…
****
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
Выпуск №2
Многие из шуток и анекдотов про ученых сочиняют сами ученые. Зачастую такие вирши полны горькой самоиронии и в парадоксально-саркастической форме выражают отношение к несуразицам.
****
- Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
- Да потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские – доктора.
****
Диссертация – пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
*****
Зарегистрирован невиданный ранее взлет научной мысли.
- Взлетев, она с ревом умчалась за границу.
****
В лесу идет защита. Заяц написал диссертацию на тему «Зайцы - опасные хищники леса».
Первый оппонент Лиса: Так, вы считаете, хищники леса что зайцы - хищники леса? Но это не так. Вы должны представить доказательства.
Заяц: Легко. Выйдем в коридор, и я все объясню.
Все в недоумении. Лиса и заяц выходят в коридор. Через 5 минут заяц возвращается и бросает на стол содранную шкуру Лисы и груду костей. Диссертационный совет в ужасе.
Второй оппонент Волк: Ну, с Лисами все понятно, но вот на странице 118 Вы пишете, что зайцы едят волков. Но мой практический опыт подсказывает, что все обстоит иначе: это волки едят зайцев.
Заяц: Выйдем в коридор.
Через 5 минут Заяц кладет на стол волчью шкуру и кости Волка.
После успешной защиты слово предоставляется научному руководителю. В конференц-зал из коридора входит, облизываясь сытый и довольный Лев…
Мораль: не важно, кто ты есть, важно кто твой руководитель.
*****
Любой поиск научной информации в интернете выведет, как минимум, на один порносайт.
*****
- Чем отличается Ученый Совет от умного?
- Умному совету нужно следовать, а Ученый – посещать.
Малоизвестные правила, законы и аксиомы
Аксиома мистера Коула: Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.
Закон Уэйлера: Нет ничего невозможного для того, кто не должен сделать этого сам (как только человек становится начальником, так он сразу начинает так думать - это "мой закон!)
Принцип Гриззарда для ездовых собак: Только головная собака замечает изменение маршрута.
Закон Шерли: Большинство людей заслуживают друг друга.
Аксиома Бальзака: За каждым большим состоянием скрывается преступление.
Закон Халаты: Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск
Правило Планнера: Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.
Правило Арнольда Тойн: В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.
Закон Дулли: Доверяйте каждому, но прячьте карты.
Отпускной принцип Ститцера: Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.
Закон жизненного пути: Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.
Закон Марри: Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Закон президента Линдона Джонсона: Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.
Закон Майера: Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.
Закон Генриха Гейне: Нужно прощать своих врагов, но не раньше, чем их повесят.
Закон Райана: Правильно угадайте что-либо три раза подряд -- и вы завоюете себе репутацию эксперта.
Закон биомеханики по Задре: Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.
Странное правило Айзека для несвежих продуктов:
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается.
Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.
Закон Мерфи о складских запасах: Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.
Краткий определитель современных наук:
-
Если нечто зеленое или извивается, значит, это -- биология.
-
Если нечто воняет, значит, это - химия.
-
Если ничего не работает, значит – физика
-
Если нечто уму непостижимо, значит это -- математика.
-
Если нечто лишено всякого смысла, значит, это - или экономика, или психология.
-
Если это все, что указано выше, значит это -- медицина.